ZT一大堆，感谢作者！
1、 今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
2、 公交车上超挤，一GG要下车，从前门往后门走，挤到一MM，
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看。
ＧＧ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的拌演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯的说“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！
4 小偷
某君乘公车常掉钱包，一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
5、下车
公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机,开一下门,我要下车。
“这里是站牌吗？”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。
6 追车
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅,等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”
7 拉环
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个,送司机签名照一张！”
8 座位
有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：“小姐真是爱卫生,擦了那么久，还要吹一下！”
9 要钱
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“
10 赶公交
一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们 只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上. 于是,司机大哥就和我们商量:"我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑."我和表哥这个纳 闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车**后面跑.眼看车开出大概有十来米,忽 然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块 地方.这时,司机大哥得意地招呼我们:"快上,快上......"
11 刷卡
前两年的事了吧，那时刚实行刷卡，她坐在公交车里，到了一个站台，看到上来一个个子很高挑的女子，她的ic卡可能是放在牛仔裤后面的兜里的，所以一上车就把**往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要**往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把**也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊“。大娘说：那个姑娘不是把**往这儿一靠就能乘车了吗“，呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是ic卡， 但大娘不懂虾米叫ic卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅**你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次**，你反到不让我进，你到底什么意思“，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去
12 和老外拼英语
一人在公交车上不小心踏了洋鬼子的脚，心想咱不能给中国人丢脸，于是卯足
了劲说了句英文："I'm sorry."
洋鬼子一想：在人家国土上咱不能不礼貌。于是忙点头道："I'm sorry too."
国人一听急了：以为我不会数数？咬牙道："I'm sorry three ."
鬼子大惑不解："What are you sorry for？"
国人心想好啊,连FOUR也出来了，老子和你拼了:"I'm sorry five!!!
13 小偷公司
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门1个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。——小偷公司敬上”
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，。——小偷公司敬上”
第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！——小偷公司敬上”
第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，。——小偷公司敬上”
第6回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上
14 接电话
一日坐长途汽车,山路弯弯,三个多小时,满车的人昏昏欲睡,只能听到汽车的轰鸣声.
突然,听到一声大喊:“喂!”声如洪钟，急促而紧张。
意外？敏捷的司机师傅猛踩刹车，刺耳的刹车声冲破了耳膜。
全车的乘客都昏昏沉沉的状态中猛醒过来，身体由于惯性冲向了前排。有几个人还碰到了头。
大家互相看着，目光中满是惊恐和询问。
之后，从后排靠窗的位置又传来了那个熟悉的男声：
“说吧，我在车上呢，信号不太好！你大点声！” |
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楼主
发表于 2013-3-15 19:27